把悲哀感覺假設是來自你虛構

何不

無言獨上西樓

這三天理論上是最令人抓狂的，可是我直到現時為止仍然非常平靜。我不累，只是很睏。腰痛，不知怎的。現在還有點想吐。

因為沒有付出過氣力，而且沒有用過心，心理上的負擔只是死線前的壓迫。

收復失地？回望我所得的不比失去的少。在這方面覺得自己有點像爸。

藍調

空無一人　這片沙灘
風吹過來　冷冷海岸
我輕輕抖落鞋裡的沙　看著我的腳印
一個人　一步步　好寂寞

看海有些綠　天有些藍
那段愛情　有些遺憾像不知不覺
游向海天　到最深的地方
才發現你　早已經　放棄我

我聽著海浪　溫柔的呼吸
我看著雲朵　飄來飄去
有什麼方法　讓自己真的忘記

Only Blue　Only Blue
愛讓人好憂鬱我的心　我的心　藍藍地

我真的好想找一條船　能遠遠離開這片沙灘
每次又回到同樣海邊　還是會對你想念
想念你　有點Blue
沒有人能像你　留給我的回憶
有點Blue　有點Blue
留給我的回憶　有點Blue
有點Blue　有點Blue

可否不要跳步

我說的未必一定是信仰。

五科考試做剩三份PAPER。
我仲可以咁悠閒而不帶一點罪惡感，升仙喇。

誘惑無處不在

小至一件甜點，大至身心靈的放縱。不知何時開始，我們害怕所有價值判斷。灰色的地帶越來越多，接受的能力也越來越高。終於懂得怕了。也許，我開始需要一個絕對值。

再一次在螢光幕前靜靜地流眼淚。（不是為了虛構的電影情節。）跟媽媽談論世界的不公平。在這個滿目瘡痍的世界，該怎樣自處……終於的起心肝，辦助養兒童的手續。

越大越發現，有很多事情，我們需要尋找的不是共識，而是尊重。你尊重我，我尊重你就好了，何必要把南北極相連？

真實和虛構

我不懂分。
電影的情節總是令人窩心的：不愛我了嗎？不要緊，只要你幸幸福福，我都會在遠方祝福你……
（現在我會覺得這是假的。若不是，那更好：其實我並沒有想像中的那麼喜歡你。）戀人總會經歷好多浪漫時刻，又或者波折重重最後情比金堅……
人啊人，不過是人。我不是要否定人有光輝美好的一面，但在愛情這件事上，人最愛的可能只是自己。
最偉大的不會是愛情，我認為。
看得多聽得多也叫做經歷過，發現世界傾向把愛情演化成想像。
好危險啊，如果有太大落差。
在真實裏尋找虛構，在虛構裏尋找真實－－就像是整輩子也玩不完的捉迷藏。
樂在其中就好了，不是嗎？

Nothing lasts forever

理想的標準因人而異
但何為適合只有自己最清楚

我們大膽假設
小心求證
把經歷一一記住

但我們似乎都忘了這不是一門科學
（我是傾向相信這一套的人）

這可能有一千個理由
但原因往往只有一個

瘋了，謝謝。

剛剛擺平了一單有關金錢的事。
三月分的糧還未出……但星期三就要去澳洲了。
做紙？我可不是蔡倫。
為什麼呆了兩天在宿舍還是做不出一張滿意的紙來？
現在，來不及了，我沒有資格談質素。
哈，其實我是說，做paper。
我只能跟時間比賽，而它註定是要屈我機的。
就只有這兩天，如果不睡應該都會夠用。請祝我好運，謝！

Time is running out

在星期三前都不會像個人。

廿歲女，第一次「捱」。（一向都是好食懶飛的種類）
但其實這又算得上什麼呢，畢竟只是用力點賺錢，為要去旅行，又不是沒飯吃。爸爸說我像媽，骨子裏很懶，沒有毅力。我心想：我果然是她的女兒！
的確，在很多方面我跟她都同出一轍。
這番說話對我來說並不是沒有啟示的。
在這方面我希望可以進步，不過一切還是有待。