m u s h

極能

2010-09-29T00:00:00.002+08:00

不知所謂的認真反而壞了大事，落得打八折的的下場。

磨了一星期但沒寫多少字的功課，最後竟在短短十五鐘內埋尾。

我最擅長製造沒意義的折磨。

不容自己再胡思亂想，聽不會令人聯想些什麼的歌，最後選了Lenka。可惜，車程末段還是要聽到一首陳年應景歌。

在嚐你的苦。還夠未？但這次，生活要如常。

文字是我最後的拯救。

我什麼都沒有

2010-09-27T19:27:00.003+08:00

我沒有我沒有沒有
從運氣到信心到天空宇宙全屬某某
未明何處有售

我沒有理會有沒有
連伴侶也要花費多幾倍力才望個夠
但仍然難擁有

曾愛惜的總要放手
難接手的又來等候
如我愛你你愛的他都要走
同樣犯不著哀求
遺憾夠　還要去張開笑口

連夢裏也會覺得快樂難求
連淚光都光不過黑夜盡頭
不過不過我不用難受
像我對你也不敢講永久
連天都知這瑣碎悲哀背後
一切都不算得罕有
（其實我跟你都不算得罕有）

我沒有我沒有沒有
從樂趣到痛苦到悲歡愛恨全被折扣
亦沿門去聽候

我沒有理會有沒有
連玩意也要花費多幾倍力才玩個夠

命途無奇不有

限期

2010-09-27T01:09:00.004+08:00

你的說話隱含著一種期待，但我再也無法再把它填滿。

最珍惜你的時候，已過。

before sleep

2010-09-27T00:38:00.011+08:00

我不介意用我的今天，追回那些昨天，至少我不會再覺得自己過份無知。

差一點，我就會再輸一次。假使這是遊戲。

今天在地鐵車廂內，看見屬於我的倒影，驚覺我的轉變，同時有你的痕跡。

你在，即使你不在。

是時候開始塗鴉那些刻意留白的地方。

2010-03-26T12:55:00.001+08:00

好想出外走走
不過全身乏力

Escape

2010-03-20T20:36:00.001+08:00

逃避了一整天

哈好不智

與學生相處的一些片段

2010-03-20T16:26:00.013+08:00

（一）

我的小二學生明明前幾天才答應了我，以後會用心做功課，不過很快就故態復萌。

奇怪的是，我沒有動氣。對著小孩，難免會寬容些……

後來回想，我發現，從來就只有自以為懂事的大人會重視承諾。相信它，守護它，直到被它所傷。

（二）

放學了，我和同學又走在必經之路上。每天看著同一個夕陽，在同一個位置上的我、同學和太陽，都安份守己地過活著。

在一間古舊的麵包店門外，遇上了另一位小二學生。小二學生個子很小，皮膚黑黝黝的，背著小書包，在街上等著。

我走上前，問他為什麼只得一個人在街上。原來他剛剛完成補習，在等姐姐買麵包回家。他的語速很慢，聲線不強不弱，用誠懇的眼光看著我。那時我才留意到，他的額上有一滴汗。他說，他剛剛擠進麵包店裏，太熱了。

我託同學拿來一張紙巾，給他抹汗，然後道別。有一刻我責怪自己為何沒帶紙巾。

我跟他說BYEBYE，他就跟我說「郭老師，再見。」

他是2C班的禮貌之星何杰亮。

2010-03-18T22:57:00.002+08:00

我怕醉，特別是清醒的醉。沒有喝酒，不過醉了。為了一個人而醉，為了一種感覺而醉，為了一件事而醉……

貪歡。

醉了，就不能反思；醉了，就無法抽離；醉了，就分不清對錯……（對錯非絕對，但永遠都是相對的。）

我想說的其實是，每個人都需要被認同，不過教學的出發點，永遠都應該從學生的角度出發。

累極了

2010-03-17T20:44:00.005+08:00

我的身體告訴我
我快要生病
如果可以的話
真想談判一下
延延期也好

昨晚真的很用心很認真地為5A預備活動
今天效果不俗
不過累死了（做到三點多，今早回校再繼續趕。其後再趕小二的。精神長期都處於緊張狀態……）
還有很多小問題未處理
繼續努力！

今天又看到梁瑋埼小朋友的笑
每次看到他笑，我都會好想笑，不過要死忍

難免會想像我的last day會怎樣
比起其他同學
我可以說是最兇狠的
就連原任老師都說我能夠做到嚴肅的「老師格」
其他同學很多時候都會被欺負（秩序上）
我比較少遇上這種情況
不過我也會被小五欺負啊
是方式問題

其實心底裏我倒渴望學生可以跟我有講有笑
不過我又知道關係並不是一朝一夕的
嗚我走得那天他們一定不會不捨得我 -_-
（每個人都總會想別人喜歡自己吧）

嗯
還是先別想了
明天又有三堂！

We're made differently,

2010-03-16T00:04:00.009+08:00

why bother?（掛線以後，心裏即時冒起的一個想法。）

現階段，文字是最好的傾訴對象。（開始為blogspot的簡潔著迷。）

郭老師，明天你的桌子上將有八疊簿等著你改。乖乖備課吧。（正確一點來說是Guo1lao2shi1）

2010-03-15T00:13:00.003+08:00

當千言萬語也無法向你展現當下的這個我的時候
有一種感覺就在心裏面有如霉菌一樣滋長

你有過這種感覺嗎

2010-03-14T23:45:00.007+08:00

沒有我
你一樣可以活得很精彩

早幾天
收到妳的訊息
在那特別脆弱的幾秒鐘
彷彿快要倒下來的幾秒鐘
快要被寂寞折磨至死的幾秒鐘
謝謝妳想起我
就在剛剛
我也想起了妳
my dear friend

不過這種共鳴
不提也罷？

Why does it always rain on me

2010-03-14T23:22:00.007+08:00

one of my favourites of Travis'
失眠了嗎
時間尚早

無法平靜下來
也許是開始膽怯了

真心對待別人
絕對是種本領
由其是受過傷以後……還能從容如昔嗎？

1 0 0

2010-03-13T17:09:00.003+08:00

這是第一百篇給自己看的文章。

打得少，因為到頭來發現，記得不記得都不由自己主宰。

這兒。照片還是N年前，一頭曲髮的我。

時間彷彿停頓了，人反而無所適從。

向前走吧，只管向前走。

碎碎唸

2010-01-19T01:26:00.001+08:00

（一）我姐的小狗，時不時都會嘆氣，而這種聲音往往會觸動我的神經。最近牠身體出了狀況，我們都很擔心小狗的主人和小狗。有天我跟朋友說起，小狗會不快樂、會痛、會傷心但不會說話，我們彷彿無法溝通，我也只能用人類的「智慧」去理解牠－－這是我覺得很累人的事。然後朋友說，身體語言有時候比言語來得更直接。差點忘了，謝謝你提醒了我。我非常重視溝通，想不到就連面對小狗也一樣，與此同時，有點無力。

（二）朝最大的抗逆力走，對抗惰性，前題是已有一個明確的目標。

不記得有誰說過，做老師是一個說服自己的過程。其實沒有人拿著槍要脅你一定要做什麼，何必說得這樣委屈？

（三）之所以會失望，很多時候都可以歸咎於自己期望太高。

（四）取捨，難也。

（五）海地地震。今天看到一張新聞圖片，加重了心中鉛塊的重量。

（六）不介意被標籤。形形式式的標籤無處不在，何止「八十後」。

（七）惟有在極端的情緒之中才有拍照的衝動，這就是我所謂的「拍照的心情」。又，最近都沒有心情。

2010

2010-01-01T19:37:00.002+08:00

be good ;)
瘋狂玩樂中

2009-11-06T22:46:00.000+08:00

散步

2009-11-06T02:11:00.002+08:00

i want a hug

2009-10-22T05:48:00.002+08:00

我不曉得未來會怎樣
因為那一刻還未到來

這一次我是清醒地意識到
我在做什麼
為什麼會有這個決定
不一定對
也不一定錯
不再是一個絕對否定的姿態

who knows?

開放性答案
是有前提的

一個慵懶的星期天

2009-09-27T19:02:00.002+08:00

集中不了。
似乎又來到要重新聚焦的時候。

差點忘了報基準。（有趣的問題是，我為什麼要報基準呢？）
明天要見工。
TUTO時間塵埃落定。
要傾。
FYP（危）

二零零九年的九月快要過去。

以上似乎不可能是一個慵懶的人的話，不過我真的過了一個從容的weekend。

沒有時間無病呻吟絕對是好事。

in the crowd

2009-09-05T03:08:00.002+08:00

都過了在人群之中尋找存在感的年代
只因一份如紙的感情和群體生活的需要
才會繼續下去
還未說到心坎處
只因大門仍然封閉
我不懂你
你不懂我
然而在同一張桌子上
我們說著不一樣的話題
卻沒有衝突的需要

Happy home

2009-08-04T00:48:00.010+08:00

01 My mum is the funniest person in the world.
02 Don't know why I bought a lot for my dad and sister.
03 Really tired.
04 My phone is out of service.
05 I am in my empty room now. No bed, no wardrobe, no desk... yet I am excited with the white wall.
06 Can't figure out what I will do tomorrow. Probably IKEA.
07 I am naive when I overlook the goodness of something. I am really stubborn, yes I KNOW.
08 Can hardly describe the feeling now, or, do I have any?
09 They are my treasure, forever.
10 A lot money to spend...

KWOK WEI YUE, WHEN CAN YOU BE A GROWN UP? It's not about age and law...

Afterwards

2009-07-31T10:35:00.003+08:00

不敢說盡了力
但從未如此沉著過

我會繼續學做一個有毅力的人
因為一直以來都沒有
這是我性格的缺陷
因為一直以來都被放縱
後來也選擇了放縱自己

來了北京兩個月
後期才上到香港的網站
突然有點不習慣打網誌
但我還是很喜歡文字的表達

快要回來的時候
反而又沒有那麼興奮

所以我說
活在期待裏的人最幸福
還有值得被期待的人和事

只不過每個行走在幸福中的人
也在踏鋼線
只有蒙眼和沒有蒙眼的分別

Do you believe in Jesus

2009-07-25T02:05:00.004+08:00

既然相信
又不代表它存在

不相信
也不代表它不存在

有時候我就會問（特別是難過的時候）
如果有一種信念
會讓我好過一點
為何不信

（會說這番話已代表我...。而我深信，信仰毫不功利，也不複雜，功利和複雜的，是人而已。）

Actually I really want an absolute answer.

有點亂。

2009-07-25T02:02:00.000+08:00

思念果然是很X的東西

（當你跟我說
我很想念你
而我也有共鳴時）

一直在懷疑感情的人
終於感覺到它的實在
安全感反而在這個時候體現出來

（請好好記住這刻的感覺）

其實我的人生還能有幾多這樣的湊合？
總覺得不會多
上了大學這兩年遇到的人其實很多
但能夠在生命劃下痕跡的人都很少
因為我們的心都很小
而且
也不如以前簡單

那天我哭了
然後聽到一句話
我總是那個把天秤弄得很不平衡的人
然而這一切總是不自覺的
一不小心重視了誰
就會很容易把自己放到很小

至今我還是沒有結論

@Beijing

2009-07-13T22:50:00.003+08:00

5030B來了一個新住客，一隻巨大如人的熊仔終於攀山涉水來到北京了。我的第一個反應：嘩好大隻喎，拎番香港咪好麻煩？我開始為她想關於運送的事。寄不寄艙？需要紙皮箱嗎？她的反應：都唔係好煩之嘛。

只考慮現實的問題，大概是因為我不是收禮人，而且我不喜歡玩熊仔。

禮物之所以珍貴，在於收禮人賦予的意義和送禮者的心意，但兩者不一定對等。

剛睡醒沒多久，打算洗澡之際，我看見一個畫面：有人面帶天真喜悅的笑容，又在把玩她的毛公仔。這個神情，我還是第一次看到。我不禁驚嘆，好幸福啊！（真好！）

我終於發現，雖然寄來需時、搬回家需力，但很值得。試問還有什麼可以換得到這種微笑呢？

為別人的幸福感到高興之時，少不免想到自己。

加油！我也會努力生活，好好生活的！我不再迷信幸福必須由第三者給予了。

2009-06-05T14:14:00.001+08:00

不知我者謂我何求

2009-06-01T01:51:00.005+08:00

打氣。

時間過得好快，六月了。
雖說活了快要廿一年，但有自覺的日子其實不多。

我浮面啦。

變迭

2009-05-27T14:14:00.003+08:00

這幾年來我不斷尋找自己追求的是什麼，把自己以為是對的答案反復推翻，最可怕的是到最後我發現，我這個人是空心的。無論是宗教、學業或是感情，到今天仍然空空如也。

誤打誤撞最後讀的竟然是教育，一想到未來就頭痛。還是會想念那個跟我毫不相干的人，說到底不過是一份痴迷。朋友給我的感覺越來越陌生，卻要堅定地讓自己繼續相信友誼。

事情總有正反兩面。

另一個反面是，讀教育沒有什麼不好，做老師也不見得完全不合自己。仍然會想念那個人只不過是因為生活太寂寞，沒有什麼大不了的。長大了跟朋友自然會越來越生疏，況且這種疏離不代表大家沒有心。

很多時候，矛盾只是為了尋找另一條出路。不要偏想，自然要多想事情的另外一面，只不過在這段路上，我還要停留多久？

找不回

2009-05-26T01:39:00.008+08:00

爸爸媽媽已經竭力地為我做了很多事
到底我的不快樂再也應不應該被別人看到
又或者
這是藏得了的嗎
我是個徹底自私的人
才會讓別人白擔心一場吧

笑多點可以嗎

終於看了眼科
發炎了但沒什麼大礙
不過今天還是沒有回中大

我相信
未來兩年我還是乖乖讀書好了

Tomorrow

2009-05-22T20:42:00.001+08:00

說了一年，這天終於來了。
姐姐，幸福的姐姐 :)

難得明白

2009-05-18T23:10:00.004+08:00

嗯，這篇是打給關心我的人看的，我希望會有。

最近我覺得自己都很怪，好像……自從那天之後，人就一直怪怪的。可是最近是最怪的。

比平日更容易哭，更容易發脾氣（已經很盡量不發別人的）。搬了回家住，一些無聊但激心的事情都會讓我很不爽……有這麼的一刻，跟媽媽又掏心而談的時候，我是真的真的
懷疑過自己是否得了什麼抑鬱或者情緒病。

平日大都是沒有什麼表情的，也提不起勁說太多話，所以常常匆忙掛線。這個暑假註定是沒有空的，可是……不一定要沒心情的吧？

我處於一個人的狀態，是我的選擇，卻不代表我喜歡這種方式，只是我找不到另一種比較好的替代。

我不知道你明不明白我在說什麼。

今天我想要說出來是因為我發現，我是被一種莫名的缺失感覺纏繞著。

一個人的時候，幾個人的時候……已經不是孤獨的問題了。

我是非常的願意去相信，我絕大部分的朋友都有用心關心我或者記掛著我，但我不太感覺得到。真的很孤單，已經過了以前那個有什麼都可以打給你們的年代了。人人都有自己的生活，而我想我的生活呢？好像連藍圖都未有……

我了解這是人大了必須要面對的一個關口，都這麼多年了……還是不懂習慣。

今天開始了第一天的SA，如果要好好照顧一下儀容就要五點半起床。功課還是未做好。姐姐結婚的日子終於到來，星期六……嗯，我還是沒有減肥。不知何時開始，空虛得食物也變成生命的重要意義。

寄給珍妮絲的包裹應該會在這星期到吧……希望不要寄失或者什麼的。我都預備了一些日子……

在追敗犬。其實追劇跟看TVB的根本沒差……難怪陳美美好久以前已經叫我看這套劇。

其實沒有誰能夠找出一個成熟的標準來，所以我只好不時主觀地觀照一下自己。有時候我覺得自己的思想很幼稚，有時候不。

其實這是一種自以為是的成熟，極可能只是一廂情願的自我評價。

想把頭髮再剪一下。

寂寞入侵

2009-05-08T23:30:00.006+08:00

雖然我的行為比較隨意
但這不代表我處事不認真

面對工作
差不多每次教完班我都會想很多
有時真的很累
無論人和事
我都會想很多
有太多值得檢討的地方

想起那聲呼喝
我的心就很不自在
大概有
十萬個無奈與懷疑
我很怕我老闆
因為我實在搞不懂他

做老師其實跟做演員差不多
想像不了未來教書是我的職業
雖然朋友都覺得我是喜歡這一行的
我只不過是喜歡小朋友
喜歡跟他們互動
我太清楚自己了
我也是個害怕承擔責任的人
更何況我太需要自由的感覺

感覺不太對勁
蕩失於人群
雙腳發麻

然後又發生了一件事
再次覺得
人有類別之分
有些人永遠只適宜保持距離
只有這樣彼此才不會受傷

也許
現在的我
只是一種妥協

內檢

2009-05-07T00:22:00.006+08:00

最近發生的大事小事都揭示了
郭慧茹的內在超級缺乏安全感

其實都喪失已久……
可以追溯到那件事吧
那件不值一提卻破壞力驚人的事

嗯
我會努力的
相信別人多一點
相信自己多一點

又不專心了

2009-05-06T03:13:00.013+08:00

我快樂靠即興
兩秒後會感性
我這類型
誰都不可適應

突然想起這首歌。

亂花時間的惡果是
1) 豪俾佢
2) 垂死掙扎
這次我選擇了後者。

結論：旅行後比從前更任性。

成因：事前為旅費奔波已經無力向學
事後心已散演變成無心向學
對必修的主修科（古）無興趣

我沒有暑假 :(

其實沒有太多事情想做，因為平時絕大部分時候想做的都做了。

（唉，又嚷著要減肥了。）

i've got it, finally

2009-05-02T01:24:00.002+08:00

MOOKKAIH, Ajithkumar

對事不對人。我介意的簡單來說，有兩點：
一，被懷疑不自量力
二，為現實的殘酷

我媽是支持我的。我只是跟她談談我的想法和感受。

雖然今天我又不小心買了一堆衣服，但我會慢慢學習如何控制自己。看著那張照片，我……不知道該怎樣說。我覺得我有理由，而且還要是最強而有力的一個。

現在我無可避免要以侵略者的姿態說這番話：
我們連剝奪的選擇權也被剝奪。

生在哪兒自然有怎樣的生活。家庭背景、社會背景或是其他先天性因素都不由得我們去選擇，我們都活在一個找不到公平的世界裏（視而不見），只不過我們必須知道當我們做些多餘事滿足自己的同時我們也在剝奪。（不要誤會我不是反物質主義的）

你認為怎樣才稱得上有能力？

我不想說下去了。我希望有人明白。

跟媽媽談話是100%真情流露。

把悲哀感覺假設是來自你虛構

2009-04-29T17:49:00.003+08:00

何不

無言獨上西樓

2009-04-28T20:40:00.004+08:00

這三天理論上是最令人抓狂的，可是我直到現時為止仍然非常平靜。我不累，只是很睏。腰痛，不知怎的。現在還有點想吐。

因為沒有付出過氣力，而且沒有用過心，心理上的負擔只是死線前的壓迫。

收復失地？回望我所得的不比失去的少。在這方面覺得自己有點像爸。

藍調

2009-04-22T00:35:00.002+08:00

空無一人　這片沙灘
風吹過來　冷冷海岸
我輕輕抖落鞋裡的沙　看著我的腳印
一個人　一步步　好寂寞

看海有些綠　天有些藍
那段愛情　有些遺憾像不知不覺
游向海天　到最深的地方
才發現你　早已經　放棄我

我聽著海浪　溫柔的呼吸
我看著雲朵　飄來飄去
有什麼方法　讓自己真的忘記

Only Blue　Only Blue
愛讓人好憂鬱我的心　我的心　藍藍地

我真的好想找一條船　能遠遠離開這片沙灘
每次又回到同樣海邊　還是會對你想念
想念你　有點Blue
沒有人能像你　留給我的回憶
有點Blue　有點Blue
留給我的回憶　有點Blue
有點Blue　有點Blue

可否不要跳步

2009-04-20T12:11:00.004+08:00

我說的未必一定是信仰。

五科考試做剩三份PAPER。
我仲可以咁悠閒而不帶一點罪惡感，升仙喇。

誘惑無處不在

2009-04-19T00:24:00.001+08:00

小至一件甜點，大至身心靈的放縱。不知何時開始，我們害怕所有價值判斷。灰色的地帶越來越多，接受的能力也越來越高。終於懂得怕了。也許，我開始需要一個絕對值。

2009-04-18T23:40:00.004+08:00

再一次在螢光幕前靜靜地流眼淚。（不是為了虛構的電影情節。）跟媽媽談論世界的不公平。在這個滿目瘡痍的世界，該怎樣自處……終於的起心肝，辦助養兒童的手續。

越大越發現，有很多事情，我們需要尋找的不是共識，而是尊重。你尊重我，我尊重你就好了，何必要把南北極相連？

真實和虛構

2009-04-18T02:08:00.004+08:00

我不懂分。
電影的情節總是令人窩心的：不愛我了嗎？不要緊，只要你幸幸福福，我都會在遠方祝福你……
（現在我會覺得這是假的。若不是，那更好：其實我並沒有想像中的那麼喜歡你。）戀人總會經歷好多浪漫時刻，又或者波折重重最後情比金堅……
人啊人，不過是人。我不是要否定人有光輝美好的一面，但在愛情這件事上，人最愛的可能只是自己。
最偉大的不會是愛情，我認為。
看得多聽得多也叫做經歷過，發現世界傾向把愛情演化成想像。
好危險啊，如果有太大落差。
在真實裏尋找虛構，在虛構裏尋找真實－－就像是整輩子也玩不完的捉迷藏。
樂在其中就好了，不是嗎？

Nothing lasts forever

2009-04-16T03:50:00.001+08:00

理想的標準因人而異
但何為適合只有自己最清楚

我們大膽假設
小心求證
把經歷一一記住

但我們似乎都忘了這不是一門科學
（我是傾向相信這一套的人）

這可能有一千個理由
但原因往往只有一個

瘋了，謝謝。

2009-04-05T22:53:00.001+08:00

剛剛擺平了一單有關金錢的事。
三月分的糧還未出……但星期三就要去澳洲了。
做紙？我可不是蔡倫。
為什麼呆了兩天在宿舍還是做不出一張滿意的紙來？
現在，來不及了，我沒有資格談質素。
哈，其實我是說，做paper。
我只能跟時間比賽，而它註定是要屈我機的。
就只有這兩天，如果不睡應該都會夠用。請祝我好運，謝！

Time is running out

2009-04-05T10:54:00.006+08:00

在星期三前都不會像個人。

廿歲女，第一次「捱」。（一向都是好食懶飛的種類）
但其實這又算得上什麼呢，畢竟只是用力點賺錢，為要去旅行，又不是沒飯吃。爸爸說我像媽，骨子裏很懶，沒有毅力。我心想：我果然是她的女兒！
的確，在很多方面我跟她都同出一轍。
這番說話對我來說並不是沒有啟示的。
在這方面我希望可以進步，不過一切還是有待。

Expectation

2009-03-31T22:16:00.003+08:00

難得一會，有啟發。
的確的確，越淺顯的道理越難明白，因為我總以為我明白。

博愛

2009-03-29T01:34:00.003+08:00

自從接觸小朋友的機會大幅增加以後，我發現我很慷慨－－極可能是一種成人世界裏無法尋找得到的。

關於今天的細節，已經說不出來了。總之，氣炸。如果只當這是一份工，我大概可以活得很逍遙。

你還沒有愛過

2009-03-26T02:17:00.007+08:00

張曉風這一本書，光看書名就夠了。不是說她寫得不好，只是我這個人從來沒有太多耐性看書。

今天朋友跟我說她終於明白我，不知怎的，有點感概。她明白，只因她終於愛過。

愛有很多種，愛情是其中一類，最脆弱的一類。有人認為，這不過是時、地、人三和湊合出的偶然和化學作用。（突然想起湯馬士，生命中不能承受的輕。啊，又一本不願意完成的書。）

愛情其實哪像童話？有相當的甜，自然附帶著相當的苦。苦樂相對，其實人人都一樣。

此刻的心異常空洞，我的情緒只屬於我。也許是夜了，但我的生活似乎現在才開始。

記憶的選擇性

2009-03-21T23:44:00.009+08:00

只記得當時的快樂，卻忘記了程度相約的痛苦。快樂給放大了，只記得你的笑臉－－也許，這就是人與生俱來的自虐傾向。聰明的後天就會好好給自己調整一下。

在這兒放照片太不方便……我更不懂如何在這兒放歌，以後它們都放在XANGA好了。
把文字放在這裏是因為不多不少覺得文字是我的隱私。我承認這非常矛盾，又要保守又要暴露。然而，表達是一種需要，矛盾亦然。

黑色

2009-03-19T16:46:00.006+08:00

要快點病好。
又把房屋收拾了一次，這樣我會感覺好一點。

非常感謝珍珍。
仲有蕭同學。
媽媽果然是最好的。
你知啦，病人真係好唔鍾意一個人……去面對病帶黎既麻煩包括情緒低落啦番唔到part time laaa等等。

心，準備好了沒有？
快點快點。要快點。我沒有時間了。

治癒

2009-03-15T17:55:00.005+08:00

陽光普照的日子，心情也會開朗些。
憂鬱時愛聽搖滾、陳綺貞、蔡健雅等等。
輕散時愛聽方大同、JasonMraz或者別的……
有怎樣的心情，聽怎樣的歌－－my indicator of emotion.
這是一個cycle。

學生說她喜歡我，見到我會好開心，而且隨手找到一顆心型的小珠送給我。後來收到一個電話……
有時候，連我也不敢相信我會愛。有時候我覺得我只是為了旅費而工作，有時候……不。

振作啊。願我對待自己的生活時也有這份耐性。

昨晚是不幸的一晚。
只能怪自己太黑仔……爸爸媽媽跑去唱K了。
我整個人都乏力，很早就躲進被窩之中，不想煮晚餐……
在漆黑中，慶幸還能聽到一把聲音。
請讓我相信，我不是一個人。
我有朋友，但朋友再不可能彼此緊貼吧？因為大家都有自己的生活了……
不想長大，因為越來越懂寂寞是什麼。
曾經有一刻，我希望能夠把自己內在的思想、自覺、要求、記憶等一一給掏空。可想而知我真的很累……

我患上了一場不能痊癒的感冒。

2009-03-14T20:55:00.015+08:00

那晚的確喝得太多。當我以為我有能力自我操控的時候
有些東西把我出賣了。
算了吧。

靈魂，脆弱。

最怕最怕，拆毀以後發現
裏面原來再沒有重建的可能。（空空如也）

（花光勇氣）
濟留原地。

可能是工作時數太多，人太累……有點崩潰。
學業－－開始怕了。打從一開始已經不喜歡……今個學期要修讀的必修課，認真起來會很吃力。

我的身體告訴我我病了，我的心告訴我我病了，但我不許自己停步……就這麼一次。

2009-03-13T16:07:00.002+08:00

償還過
才如願

好很累

2009-03-12T00:21:00.003+08:00

離開那女孩家的時候已經十一時。趕上最後一班小巴，不消五分鐘就飛到黃大仙。

今天班中有一個小孩子在學校受了些委屈，看他一言不發就知道他心情不好。老闆本來想用他的權威把他鎮服，最後卻以溫柔收結。我可以做的，都做了。

不想他不快樂，想給他好的，想為他做點什麼－－記憶中，喜歡一個人的感覺就是這樣。

其實我們都好喜歡那孩子，好喜歡好喜歡的那種。我不太了解我的老闆，但今天－－總算對他多了一點正面的認知。

也許，唯有在小孩子面前，我才可以肯定我是個溫柔的人。

（放心，我不是變態的。母性強，我相信了。）

Supply varies when

2009-03-10T19:57:00.003+08:00

demand changes.
Acoustic的魅力所在……好‧想‧去‧啊突然間。

繼續

2009-03-10T01:08:00.011+08:00

感情瓜葛
像黑與白
分明得太殘忍
你找的不是我
我等的也不是你
我理解，我明白，卻不代表我已放下

她們已找到自己的幸福
該放下的都放下了
真的希望她們都快樂
她們承受過的痛，我知曉
事實上，沒有人值得那樣痛

仍然原地踏步
是我的選擇嗎？但感覺就似
……從來沒有選擇過
別以為我不累，其實我都覺得很煩了，厭了
但我騙不了自己
每一次想起
已經不懂流淚了
只會被一種莫名的空虛感包圍
當他已經有自己的新生活的時候
當他的甜竟然成了我的苦的時候我就會問自己
是真的喜歡他嗎？現在他不就是很快樂的活著
有時候我會懷疑自己放不下的是什麼
是尊嚴？是感覺？是愛？還是夢想？

愛情往往不由得自己選擇
我所指的是
喜歡誰
不喜歡誰
別人一直在選擇的
也許只是一段又一段關係
是我過份迷信情非得已這四個字吧
這方面我真的很偏執

如果可以的話
我想拯救自己
如果可以的話
請拯救我

2009-03-08T00:20:00.010+08:00

感動的時候心會疼。分不清當中隱含的是什麼。
感激。內疚。恐懼。

嗯，很複雜。

回家，在梳化上躺著，整個人都很重很重。
一切都很重，這
叫做踏實吧。

意味

2009-03-07T01:18:00.002+08:00

髮絲沾上煙臭味
喝一杯像蘋果醋的
這是另一個空間
在同一個世界
寂寞的人無處可逃

別怪她

2009-03-06T01:57:00.004+08:00

累，但不願睡。這種意志之所以這麼強是因為我　極　度　需　要屬於自己的時間－－不屬於古詩的／功課的／小測的／別人的／別人的功課的／地鐵的。

天生不是工作狂。
雨天應該懶洋洋。

檢一檢

2009-03-05T23:14:00.003+08:00

「充實」的生活才開始了兩個星期。
時間，抓不住。心情都一樣。
討厭這種天氣，讓人感覺更乏力。我……比從前少了一份朝氣吧？。！…

真的，若是沒有什麼都不太會笑，我很清楚我不是不快樂……只是很累而已。每一次踏出補習社／班房／別人的家，都有頭昏腦漲的感覺，會開始想很多很多。

有時候碰上頑皮的／多嘴的，真的想死。回到宿已經累得什麼都不想做了。
要睡多點。

學業，有待。
我要加油油油油油油油油油油油油油油油油油油油！

Please leave me alone.

2009-03-04T23:57:00.006+08:00

負能量！請離我而去。
長路漫漫。
對不起啊今晚不想用腦再去計劃什麼。
我需要反省。

Remarks.

2009-03-04T03:14:00.006+08:00

APR 8 - 15

Passenger details-----------------Miss Wei Yue Kwok Flight Out---------- Flight QF 86from Hong Kong (HKG) on Wed 8 Apr 09 - 09:00to Melbourne (MEL) on Wed 8 Apr 09 - 19:55Status : Confirmed Flight Back----------- Flight QF 406from Melbourne (MEL) on Wed 15 Apr 09 - 06:45to Sydney (SYD) on Wed 15 Apr 09 - 08:10Status : Confirmed Flight QF 127from Sydney (SYD) on Wed 15 Apr 09 - 10:45to Hong Kong (HKG) on Wed 15 Apr 09 - 17:55Status : Confirmed

我一直都以為係晚機，岩岩再睇真D先知原來係0900。
淆底。
普通話口試，30%。

我要：
AI下個普通話老師。
問清楚語法TEST的安排。
快快手搞掂D功課。(EDU/語法/文字學/粵研)
走4日堂。（星期三四、二三）。即係會MISS左一次粵研小測。

要搵人代教班。

番黎之後就要考試？考試時間表出左未呢？

喂。三月唔可以再玩喇，除非我真係想死。

？！

2009-03-04T02:09:00.005+08:00

四月去AUS。好o野。
＄＄＄＄＄＄＄＄＄

一看無妨

2009-03-03T00:54:00.002+08:00

【Me原色組合】自覺紅色 + 潛質綠色 + 原生綠色

【反射型】做事常不經大腦思考，總是直接反射的人。直接且凡事講求快速，很多事情都以直覺和第一時間的反應為準，很少經過長時間的盤算思考，有時給人講話不經大腦的印象。很少瞻前顧後，常常因為一時的膽識和感覺而衝動行事。

【反射型‧Me原色組合色彩本質】
自覺紅色：勇　氣
潛質綠色：超自然
原生綠色：希　望

【反射型的外顯行為】有創意、有創新革命的精神，喜歡展現自己具創意的一面。對於新事物勇於嘗試，反應快；興趣廣泛，對於生活中、工作上必須學習的知識，積極並有好奇心，但往往都只有三分鐘熱度。急性子，凡事講求快速，希望在短時間之內達到立竿見影的成效。下決定的時候果斷有膽識，但常常在狀況還不明朗前就下判斷，導致局面更加混亂。

【反射型的潛意識】潛藏型的愛面子，很在意自己的表現，希望給人良好的印象。但多數都不承認，甚至會刻意隱藏這個特質。重視情感和感覺，尤其著重精神生活的追求；不太重視物質，很少為了物質的匱乏感到憂心。敏銳的心讓他們很容易設身處地替他人著想；情緒很容易受他人影響，尤其是重視、珍愛的人。面臨情緒紊亂時，獨處的平靜能夠讓他們安定下來，回復理性平和的思考。

【反射型的靈能意識】對新事物和新目標都能有衝勁、有理想的展開；遇到問題，會努力運用各種方法來解決。一直很有朝氣，給人充滿活力，很有自己生活目標的印象。是有遠見的開創者，直覺和第六感很強，充滿創造力，時時刻刻都在進步，特別容易在生活中的大事小事當中獲得經驗。個性獨立，不喜歡依賴，不太相信別人給予的意見，除非得到認知上合理的解釋。即便和別人討論跟自己息息相關的事，往往也非常冷靜，像在討論不相干的人一樣，但其實不是真的理性，有時是因為他們對自己的過度自負。很清楚自己所需要的情感，相信人必須愛自己才會懂得愛別人，當他們的感情獲得幸福和滿足，他們會以愉快、開放的心來渡過每一天。

The time has come.

2009-03-03T00:32:00.004+08:00

最近似乎真的做了很多一直以來只有說不會做的事。是集合天時地利人和而得而成全的一些事。

一直想尋求更多關於自己的可能性，我想知道我是誰或者我可以是誰。為什麼不是我最常會問的一條問題，而答案每一次都能夠過關，自己那關。生活無疑是精彩了，然而我始終需要一個明確的方向。

請學會喜歡自己多一點。

除了GPA的威脅，有沒有別的理由讓我發奮讀書？我太清楚自己是什麼人了。不想做的真的不會做，再是這樣我一定會很飽。食屎食到飽。

Learning to love youself is the greatest love of all. 說到這兒，想起這句歌詞。一首小時候已經唱的老歌，一首越長大越有感覺的老歌。

我會繼續嘗試。我一直以來想做的事－－想一想，原來、其實、還有……很多。

閃靈

2009-03-01T22:07:00.002+08:00

突然懷念你
為何連外星人
也有你附身的感覺

老師唔易做

2009-03-01T18:13:00.012+08:00

話說星期六，我以Miss Kwok的名義首次進註204課室……我在黑板上寫錯字，竟然不自覺、不小心還有不專業地說了一句： shit。

全班嘩然。

好幾位胖得像個波的學生（我稱他們為肥波波）立即大造文章：嘩，"meet時"講粗口呀！我心裏想：唔係呀嘛你地真係細路仔唔識世界，shit都係粗口？（不過）我立即以淑女的腔調說：對唔住，係我唔好。錯誤示範，你地唔好學。可惜那三個肥波波又怎會放過我呢……（那時我在教adverbs）其中一個波問：shit詞性係咩呀"meet時"？我二話不說，向他投以凌厲而且兇狠的眼神，然後問：你係唔係玩野呀而家？

全場寂靜。

非常好。
我忍笑。好，繼續教書。

為了避免類似事件重演，我要戒！
斯文一點啦可以嗎？

其實我會內疚。

Omega

2009-02-27T04:50:00.010+08:00

A night with loud music, boys and short romance
but I am just a girl with a broken heart...
as if I can never get you out of my head.
I came with fear and I left with your imaginings...

What would happen next?

Play the game like you, getting lost in time and keep searching until the day I get to know what you mean...

承認

2009-02-26T02:08:00.005+08:00

失敗，誰沒有？
今天覺得自己失敗了，不要緊，因為我還有明天、後天、大後天……
請繼續努力，因為明天是自己的。
請繼續努力，直到沒有氣力為止。
請繼續努力，這是我和我的承諾。

只是在這之前我必須承認，還未夠。

記事

2009-02-24T19:05:00.005+08:00

謝謝珍珍給我的M&M（關心）。
今天的天氣非常奇怪。
徬晚在新亞等車，四周的山彷彿給乾冰包圍，煙霧迷漫。

未忘人

2009-02-24T06:25:00.008+08:00

多謝夾盛惠，爛古詩一首。
好不容易的一韻到底。
唉。還有文字學……殺左我啦。
連勁勁仔都想不了題目，更何況是我這粒村菇？

二月廿三晚

2009-02-24T01:13:00.003+08:00

從遙遠的朗屏回來肚子空空，吃到四月煮的咖哩飯幸福滿滿。

Packed.

2009-02-23T23:06:00.003+08:00

為了儲錢，我可算是拼命打工。
對於我這個一向不太有生產力的人而言，可算是基因突變。
教中文班、英文班和一份私補。
我不會頹教，也不想頹讀，到底我要放棄什麼呢？
該會是悠閒的時間和優皮的生活。

加油加油加油加油加油加油加油加油。
我會為旅行而努力。

不想要的結局

2009-02-23T11:34:00.012+08:00

是跳出框框。
是跳進另一個框框。

是選擇。
是無法自主。

是了解。
是誤解。

從好的方向想，想好的方向。
何時開始，我寧願這樣。
生活從不曾為自己留下什麼，它帶走的只有時間。
快樂是一種選擇。壞天氣就另作別論。

但有些時候總是事與願違，身不由己。
太念舊，太愚昧。
似乎忘了生活有別的可能性存在。

關於新名字。
我喜歡我的新名字，而名字是我的。

野菇大改造

2009-02-22T23:14:00.003+08:00

四樓朋友對我真的愛護有加。
果真是個保守的人。呀～HELP !!!

無言

2009-02-22T13:48:00.007+08:00

下星期要交一首五古、一張文字學紙還要背N首詩。要預備星期三六教班。星期一四放學後有事要幹。
如果我真係識得寫個死字就好了。

繼打完通宵牌之後，昨晚去看演唱會。演唱會辦得很有心思，她唱得很好。又FOLK又ROCK的一個人，型。不是首首歌都說得出歌名我是半途出家的。感動是感動，不過其實我更希望身邊的人都看得投入開心。（希望你們這晚都開心）好想跟你們一起吃夜宵可惜我要回大學（汗）

回程路上遇上一對好嘔心的情侶，我看到一些不該看的畫面，那個女的竟然跟我說對不起（汗）哈，我都不知道給什麼反應好，結果就給了他們一個臭臉（其實是無表情）。在這對嘔心情侶的襯托下，我特別討厭這種在人潮裏只得一個人的場景。

A happy balloon.

2009-02-22T01:39:00.012+08:00

總結

2009-02-21T16:35:00.002+08:00

我以為我們是無所不談的好朋友－－最近遇上最具破壞力的一種感受／一次經歷。

癒

2009-02-21T06:15:00.011+08:00

凌晨的空氣總是彌漫著一種清寂的氣氛，但這並不悲傷。也許是夜歸的日子漸多，我發現，我越來越喜歡夜歸。靜夜的空氣清新，街道少了平日的繁亂，就像世界只剩下我自己，孤獨但不寂寞。

回來的腳步比從前輕散。在這條路上，我只是比別人走得慢，但不代表我不努力。對呀對呀對呀（聽得太多盧廣仲了吧），我真的已經好努力了，而且我似乎再一次望見終點：其實該會是幸福的起點。

常常想關於未來的事情，游走在極度安穩和極度自由（兩個極端）之中。若是真的會吃教育這行飯，總需要一點抱負，都不是沒有。只不過，更想做的事，有很多。

這個暑假，想去澳洲一趟。我要儲蓄！為了揮霍。

還有，我非常 _ 你們。（稱我為大菇的八婆們請對號入座）

天光得正是時候。

本來打算把英文名換成Chloe，吃了一粒Hazelnut Lindor之後，發現了我的新名字。天使蛋糕好好吃。胖死的一天。

漫長的詩選課

2009-02-19T18:21:00.007+08:00

當我正懷疑自己到底是左耳入右耳出還是連一句也聽不入耳的時候，像古董一樣的老師突然說「收皮」－－我終於回過神來認真看看那首杜甫詩。

稱他古董，其實心底是欣賞且佩服其才情的，只是線路錯了。

都為了愛

2009-02-19T01:35:00.008+08:00

不諱言起初留意方大同是因為他的外型：不帥，但很有自己的風格。有一段日子聽得太多悲情歌，天空都變灰了，所以決心改掉壞習慣。上個學期苦悶趕PAPER的日子，若不是他的歌，我應該會很快（收皮）。雖然廿歲女還會「迷偶像」，聽上去有點低能，不過我相信我這種「迷」不是無知的。我的崇拜自有我的原因。我知道對他的認知不過是被建構出來，但我相信他歌聲中潛藏的靈魂比一切都來得吸引（包括他的黑框眼鏡）。他是一個相信愛、重視愛而且努力去愛的人。我最喜歡他有詩人的浪漫。

回宿舍的路上，聽著他的歌，感覺很踏實。雖然感覺這種狂熱其實沒太大意義，但我相信我此刻需要的不是理智。不小心想起從前，某人的日記也出現過（其實沒有這樣完整）：

有一天翻開辭海找不到愛　花不開　樹不擺　還是更暢快
愛　還是會期待　還是覺得孤單太失敗　我愛故我在

愛愛愛，我第一隻買入的專輯。嘿嘿。太美好了。

謝謝珍妮絲。那一晚我以為自己什麼都沒有的時候，謝謝你願意答我無聊至極的問題：謝謝你跟我說，我還有你們。

失去了七十個巴仙安全感，剩餘的三十，該足夠在這兒生活吧。被自己的信任所傷了，可以為自己療療傷吧？因為還可以愛。

其實我每天都有很多感覺，太自覺。沒有自覺的人根本不需要審視和批評自己，自然少了一點痛苦，但多了一些無知。我不認為每個人生下來就懂得自覺。因為受過傷，又傷過人，自覺的能力才一天比一天強。說到底這都算是一件好事，有得必有失。

癱瘓

2009-02-17T21:04:00.008+08:00

一個寧靜的下午，神經依附著身體，飄浮到一個無名字的空間：午睡。

夏宇的寂寞城市

2009-02-17T01:08:00.007+08:00

是誰把我們放逐在這裡
這一個叫做寂寞的城市
是誰讓我們繼續地流浪
流浪於不能停止的慾望
　　
這個叫做寂寞的城市裡
我們是獨自發光的球體
不能照亮別人只能溫暖自己
短暫的相聚後是無盡的疏離
　　
這個叫做寂寞的城市裡
我們好像是空心的軀體
還有無數等待著替換的面具
還有無數等待著拼湊的記憶
　　
是誰把我們放逐在這裡
這一個叫做寂寞的城市
是誰讓我們繼續地流浪
流浪於不能停止的慾望
　　
寂寞城市裡我們一起擁有的惡夢
寂寞城市裡我們共同失去的童年
能不能變成我們共同的鄉愁
能不能變成我們相愛的據點

流沙

2009-02-16T04:00:00.004+08:00

放下執意，拎起相機，捕捉像流沙的每一秒。生活裏有很多美好的，我都想好好記住。不必保存，很多東西都保存不了。下次回家一定要帶相機回來，我忘了有多久沒有如此認真過。

所謂執意，其實是價值判斷。

陌生效應

2009-02-16T01:20:00.003+08:00

每次跟陌生人接觸後，總覺得那個自己是另一個人。就好像……有些話明明不需要說，卻總會為了充塞那一刻的空氣而胡扯。有時局面會變得很奇怪。我太容易說錯話了。錯。錯在當時環境和當時人的配搭。

喂，其實不是這樣的。

也許見面次數越多，越能減低陌生感，所以「一次生，兩次熟，三次大結局」。但對我而言，這不成立。有些人即使見了好多次，對我而言還是陌生的。陌生的不是樣貌，而是感覺。能不能夠進一步發展成為朋友，很在乎能不能夠消滅這種陌生感。而消滅這個程序，總在無形中發生，很奧妙。以前我以為自己需要神秘感，現在我很清楚明白我需要的是親切感。

結論是，自己一直懷緬的不適合我。我們夾雜著的只有得償所願的快樂，然而我必須明白這種快樂毫無底蘊，單薄得很。可笑的是，我偏偏戀上這種味道－－陌生的，青澀的，揮霍的都可一不可再。

其實我很清楚。這段不長不短的時間，什麼都想過了，什至有想透了的感覺，有點乏力。一切只是時機問題。說不定明天，我就有能力把這一切放在一個安全的角落，快樂地把你記住。

好想要揮霍

2009-02-15T23:47:00.003+08:00

我穿戴整齊面對瘋狂的世界　不管今天面對誰　微笑是必須
就算你不在意　我微笑的原因　是我僅有的自信

我慌亂面對你轉身離開　不管未來快樂是不是　我的必需品
我只能再一次　安靜做好準備　你下一次出現

總在午夜夢醒　家徒四壁　是什麼包圍空虛
好想把我的全部都給你　一個人多平凡的期許
總在人潮散去　瞬間覺醒　全身力氣得不到安寧
從不曾揮霍　好想要揮霍　好讓明天繼續

我慌亂面對你轉身離開　不管未來快樂是不是　我的必需品
也許早已否定　我所有的努力　愛已不會降臨
Baby~~午夜夢醒　家徒四壁　是什麼包圍空虛
好想把我的全部都給你　一個人多平凡的期許
總在人潮散去　瞬間覺醒　全身力氣得不到安寧
從不曾揮霍　好想要揮霍　好讓明天繼續

我要的生活只有那麼一種　卻無法一個人點滴的過
直到今天還不能放開昨天的手　誰來救我
午夜夢醒　家徒四壁　再沒有什麼包圍空虛
好想把我的全部都給你　兩個人彼此間的必須
總在人潮散去　瞬間覺醒　全身力氣得不到片刻安寧
從不曾揮霍　好想要揮霍　好讓快樂繼續

從不曾揮霍　好想要揮霍　沒有什麼是必須

Glue

2009-02-15T13:27:00.006+08:00

納悶的風景。

天氣很「岩俊」，但不見得浪漫。（不過剛看見一對低飛的鳥，開始轉念。）

身體不適。不是病，只是不太對勁。手腳酸軟，配合懶洋洋的心情，一絕。可惜要做的事情無法再拖。現在的我像膠水一樣，很黏。

iTunes正好放著盧廣仲的Boring。44秒。好笑。

壞了

2009-02-15T00:21:00.003+08:00

我指心情。

面對自己，其實不必這樣講道理。想怎樣就怎樣，反正都是一個人的事，例如轉blog這樣的小事。當人人也在質疑網誌的存在意義時，我反而更想用自己去證實一些事情。

我們都太習慣相信假的，因為現實裏的確有太多人造假。這可能是電影中不真實的愛，也可能是白色的謊言，或者是假的大眼。漸漸我們都不愛相信真的，太真實的感覺偏偏太假。

如果我說這是真的，你相信嗎？

無法表述自己是一件我所不能承受的事。寫網誌的習慣大概戒不掉，有如我的字體，十年如一日的潦草。